婷's profile以勒女PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
以勒女软软 March 07 最后只好躺下来，让我快乐一分钟09年病了一大场。老公说，也许是天父想要给我一点点时间，让我想清楚，我究竟想要什么样的生活。  从泰国回来整整一年了。 我还是找不着北，我的位置在哪儿，我属于什么地方，我是谁。 也许你会说，这些算是问题吗？ 唔.....对我来说，是的。  这张照片中最右边那个，是我在泰国的好朋友，KEY。 离开她的这一年中，我好多次好多次梦到她。好多次。 找不着北，应该去哪儿，我属于哪儿。 好多次梦到原先我几近厌恶的绚烂的阳光，一望无际的阳光，悠闲的节奏。 4年最青春的时光，在我身上坚实着打下一个烙印，回忆里没有人或者情节，只有和煦的一望无际的阳光。  一年之前我还是个孩子，突然长大了。 从来不知道钻戒应该很大才算好，从来不知道房子多少平米才算够住，从来不知道人生还可以有这样那样的压力。 这些都不是婚姻带给我的，婚姻对我的意义是从此我的人生中有了一个为我撑伞的人。 于是，我开始找不着北。 办公室里的女生谈论的永远都是这些话题。 我找不着北。 于是好多次好多次的梦见KEY，梦见我们一起去各处寻找好吃的，旅行，看电影，逛街，画烟熏妆黑色指甲... 许多和煦的阳光下的快乐。 我该为她们感到悲哀或幸运？ 从未体验过那样和煦阳光的她们永远也不会明白自由的快乐。  我不想让那种快乐消失。 我过我喜欢的生活。 有自由，有刺青有快乐有广阔的天空有爱的生活。 即便一无所有，我还有为我撑伞的人。  昊金我多么嫉妒你。 你可以在西贡的雨季下自由的奔放着。 我梦到背着包包和老公去西贡找你。 像以前那样，背着包包随处游走。  我来了。 那又如何，彪悍的人生不需要解释。 February 12 私は私をあとにして九几年疯狂的迷恋王菲，在所有当时年代的流行曲世界里刮起大风浪，我从来没想过能有那样一把好声线，脱缰的马一样奔到极致远还能闲庭信步的收回来，看起来又懒懒散散的，就是那种范儿。谁也比不过她，谁也没她好。
后来过了两年，特别偶然的机会，Cocteau twins突然闯入我的生活，就是‘惊艳’二字。其实他们一早就存在，只是我的世界一直那么狭窄，直到打开Pandora的盒子，才知道王菲的声线也不过如此。即便Elizabeth Fraser其貌不扬，她的声线却把我完全征服，将我完全踩在脚下。
那个时代其实不比现在安静，迷幻阴暗哥特或者最普通的枪花儿，总之能够买到的打卡磁带全部都很吵，我身边的愤青头每个人都可以侃侃而谈死亡音乐。坦白说由始至终我都没喜欢过dark wave的任何一种，金属，工业亦或者氛围，统统依赖电子合成器的音乐。怎么可以把Cocteau twins算作dark wave之内呢？实在不能理解。Her voice is pure, nothing but love.
许多年后挺消沉的时候，KAKYO SAMA对我说，你怎么可以说自己不特别呢，你喜欢的cocteau twins许多女生都不喜欢，她们觉得太飘摇没有安全感。
青春期的整个时代我都喜欢迷雾少女那样飘渺的声线，抛出去收回一点儿来或者根本不用收回来，冻る沙（新居昭乃）可以和Pandora（Cocteau Twins）并存，间或有加杂类似lady and bird，后来随便进空间听到都是suicide is painless很无语，竟然可以变到烂俗，可是偏La Ballade Of Lady And Bird就没有烂俗是因为大家压根没有听懂lady and bird。或者KOKIA。或者其他。
去年的时候听到熊木杏里，突然感触，不知道什么时候开始，开始喜欢这种邻家女孩的疗伤声线，飘渺的有很多，但都不大碰了。也开始喜欢单纯的钢琴的Keane，好像悄悄的许多东西都被颠覆柔和圆滑起来，即便仍旧很幼稚。这种依赖感是悄无声息的潜入，没有发觉的状态下结束了我的青春期，送我步入另一课婚姻。是不是每个人都需要经历这样一步，虽然怀念，可是那个时代毕竟结束了。
或许也可以按照王小波的话说，是时代的幸存者之一。
王小波说过：“作为一个有过幸福和痛苦两种经历的人，我期望下一代能在思想方面有些空间来感到幸福，而且这种空间比给我的大得多。”
我不知道我是否在这种空间里感到幸福，物欲横流事实上已经蚕食了大部分我们能够感到幸福的空间，能够保持清醒更加可贵。我做的不够好，达到大隐隐于野的程度还有很长远的路程要走。我从来不曾愤青过，王小波不是愤青，他是一个用思维写作的人。
作为幸存者之一，我相信这是主的旨意。 January 18 呻吟2008年结束了，但是也没有什么特别的感想。首先觉得结了婚的人就不应该呻吟了，确切的说是不应该再为痛苦呻吟，当然可以在床上呻吟。然后又觉得幸福的故事都千篇一律--只有不幸的故事才花样百出，所以也没有可写的必要。
但其实2008年还是发生了一些事儿，比如我终于嫁了出去...虽然确切注册的日子是在1月5号。仍旧感谢CCTV感谢MTV，感谢有关没关的一切人等，困难户终于出嫁了。也要致谢之前若干的过去式..怎么说呢...就好像吃了一堆烂葡萄，郁闷到极点，突然在2008年我如此高龄的时候给了我一颗完整的新鲜的粉紫的甜甜的葡萄，哟...那滋味儿...所以要感谢那之前的bunch烂葡萄，对我的婚姻生活的极大精神意义的贡献。
带我老公回家的时候，姨妈家的表姐一进门儿就说，恭喜你终于把自己嫁出去了。终于没砸手上。
嗨，这话说的...老公，你真是我家的恩人啊。
真的，那感觉就好像我妈宁愿倒找钱也不想把我砸手上，好像我脑门上黑云一片，就写着‘困难户’三个字，真是低人一等。
不过！什么叫农奴大翻身！
就是我08年底的那种心情。即便是没去西藏也可以切真体会到农奴翻身的喜悦，老娘我终于嫁出去了！老娘虽然这里不好那里不好，但是老娘还有资本啃了嫩草，咸鱼翻身...
08年，我寻到我爱的同样也爱我的人，嫁给了他，嗨，这世界上还有什么事情比这个更值得呻吟的呢？
老娘的春天已经来了...
另外，KAKYO SAMA，你丫可以顺利留在M市，你丫2008年也是幸运的！
由心的为你感到高兴，你丫的春天也快来了... December 29 上帝知道我是爱好和平的要注册结婚了，突然有点感慨，总结起来就是几个字儿：人活着真累。
但这句话里面的‘人’不是我，是‘人家’的‘人’，就是除了我跟我老公之外的一切闲杂人等。 当然，也不是闲杂人等，毕竟，人家关心我们，是我们的福分，真心祝福关心我们的，我从心眼里敬重，还有别样的这号的，比如，这年头，大家物质生活是丰富了，精神生活就显着有点不相称，往好里说是‘寂寞的城市中抑制不住的淡淡空虚’，说白了其实就是‘吃饱了撑的，皇上不急太监急’。 本来我这个人，长的是挺好相处的，也一脸无公害的样子，看上去就好揉搓。其实骨子里也挺好相处的，只是不喜欢扎堆凑热闹，君子之交淡如水，点到为止就行了，比如我的十几年的挚友PPYY和李泡泡，那也不见得非要天天见才叫铁（这里就不宣布我们到底是十几年的交情了，说出来怕出卖岁数），但是我们就是很铁，关系铁到我有一裤衩都能分她们一半筒子穿。 自从我说我要跟我老公结婚以来，各路的关心热情澎湃的跟电烙铁一样，受不了，主要归根究底就是我跟我老公太年轻，应该还不懂得自己在干什么，他要娶的人问题多多...之类总总，还有我的耳钉刺青，嗨，这能叫个性么，这年头谁没有个耳钉刺青啊，这能跟幼稚个性划上等号么？说实话我自己说这话的时候都寒，听上去我跟90后的一样...我倒想，可惜没赶上那个时候。反正，总结起来就是你俩两个P孩儿一边儿凉快去。到这种时候就看出我老公是万般宠爱集一身了（这里头还真没有我公公婆婆啥事儿，他们挺高兴的），关心我的人比较少，主要是关心他。 嫉妒啊，那也没用，但，是不是换个角度看出我老公他还不太靠谱所以大家都有怀疑呢？ 后来想想也不对，估计主要我的圈子差不多都是成熟的同学，对待事情的看法不一样。 可是，有好多人道理都懂，却连起码的包容心都没有，其实我说，没有包容心就算了，能不能自扫门前雪啊，为啥非要咸吃萝卜操淡心呢？怎么着这年头我们都不能给自己做主了？不要爸妈操办的婚姻就不值得祝福了？我是该谁钱还是欠谁了还是靠谁养着了，怎么着这么事儿逼呢。问题的症结就是，俺们的亲爹妈也没说什么...边儿上的起什么哄啊。我这人现实，给钱么，给钱就可着你的劲儿起哄，不给钱就跪安吧。 要么说，人活的累，都替了人家操心了。 我是无所谓，顶多我忍不了牢骚几句。说完我该吃吃，该睡睡，我老公继续接着爱我疼我，日子该过过，一点没差别。我就是替人家不值，操心来去的，连个好都没落下。 有时候，笑笑算了，连应付都懒得应付。 希特勒也说过，上帝知道我是爱好和平的。 |
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