Profilo di 婷以勒女FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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07 marzo 最后只好躺下来，让我快乐一分钟09年病了一大场。老公说，也许是天父想要给我一点点时间，让我想清楚，我究竟想要什么样的生活。  从泰国回来整整一年了。 我还是找不着北，我的位置在哪儿，我属于什么地方，我是谁。 也许你会说，这些算是问题吗？ 唔.....对我来说，是的。  这张照片中最右边那个，是我在泰国的好朋友，KEY。 离开她的这一年中，我好多次好多次梦到她。好多次。 找不着北，应该去哪儿，我属于哪儿。 好多次梦到原先我几近厌恶的绚烂的阳光，一望无际的阳光，悠闲的节奏。 4年最青春的时光，在我身上坚实着打下一个烙印，回忆里没有人或者情节，只有和煦的一望无际的阳光。  一年之前我还是个孩子，突然长大了。 从来不知道钻戒应该很大才算好，从来不知道房子多少平米才算够住，从来不知道人生还可以有这样那样的压力。 这些都不是婚姻带给我的，婚姻对我的意义是从此我的人生中有了一个为我撑伞的人。 于是，我开始找不着北。 办公室里的女生谈论的永远都是这些话题。 我找不着北。 于是好多次好多次的梦见KEY，梦见我们一起去各处寻找好吃的，旅行，看电影，逛街，画烟熏妆黑色指甲... 许多和煦的阳光下的快乐。 我该为她们感到悲哀或幸运？ 从未体验过那样和煦阳光的她们永远也不会明白自由的快乐。  我不想让那种快乐消失。 我过我喜欢的生活。 有自由，有刺青有快乐有广阔的天空有爱的生活。 即便一无所有，我还有为我撑伞的人。  昊金我多么嫉妒你。 你可以在西贡的雨季下自由的奔放着。 我梦到背着包包和老公去西贡找你。 像以前那样，背着包包随处游走。  我来了。 那又如何，彪悍的人生不需要解释。 12 febbraio 私は私をあとにして九几年疯狂的迷恋王菲，在所有当时年代的流行曲世界里刮起大风浪，我从来没想过能有那样一把好声线，脱缰的马一样奔到极致远还能闲庭信步的收回来，看起来又懒懒散散的，就是那种范儿。谁也比不过她，谁也没她好。
后来过了两年，特别偶然的机会，Cocteau twins突然闯入我的生活，就是‘惊艳’二字。其实他们一早就存在，只是我的世界一直那么狭窄，直到打开Pandora的盒子，才知道王菲的声线也不过如此。即便Elizabeth Fraser其貌不扬，她的声线却把我完全征服，将我完全踩在脚下。
那个时代其实不比现在安静，迷幻阴暗哥特或者最普通的枪花儿，总之能够买到的打卡磁带全部都很吵，我身边的愤青头每个人都可以侃侃而谈死亡音乐。坦白说由始至终我都没喜欢过dark wave的任何一种，金属，工业亦或者氛围，统统依赖电子合成器的音乐。怎么可以把Cocteau twins算作dark wave之内呢？实在不能理解。Her voice is pure, nothing but love.
许多年后挺消沉的时候，KAKYO SAMA对我说，你怎么可以说自己不特别呢，你喜欢的cocteau twins许多女生都不喜欢，她们觉得太飘摇没有安全感。
青春期的整个时代我都喜欢迷雾少女那样飘渺的声线，抛出去收回一点儿来或者根本不用收回来，冻る沙（新居昭乃）可以和Pandora（Cocteau Twins）并存，间或有加杂类似lady and bird，后来随便进空间听到都是suicide is painless很无语，竟然可以变到烂俗，可是偏La Ballade Of Lady And Bird就没有烂俗是因为大家压根没有听懂lady and bird。或者KOKIA。或者其他。
去年的时候听到熊木杏里，突然感触，不知道什么时候开始，开始喜欢这种邻家女孩的疗伤声线，飘渺的有很多，但都不大碰了。也开始喜欢单纯的钢琴的Keane，好像悄悄的许多东西都被颠覆柔和圆滑起来，即便仍旧很幼稚。这种依赖感是悄无声息的潜入，没有发觉的状态下结束了我的青春期，送我步入另一课婚姻。是不是每个人都需要经历这样一步，虽然怀念，可是那个时代毕竟结束了。
或许也可以按照王小波的话说，是时代的幸存者之一。
王小波说过：“作为一个有过幸福和痛苦两种经历的人，我期望下一代能在思想方面有些空间来感到幸福，而且这种空间比给我的大得多。”
我不知道我是否在这种空间里感到幸福，物欲横流事实上已经蚕食了大部分我们能够感到幸福的空间，能够保持清醒更加可贵。我做的不够好，达到大隐隐于野的程度还有很长远的路程要走。我从来不曾愤青过，王小波不是愤青，他是一个用思维写作的人。
作为幸存者之一，我相信这是主的旨意。 18 gennaio 呻吟2008年结束了，但是也没有什么特别的感想。首先觉得结了婚的人就不应该呻吟了，确切的说是不应该再为痛苦呻吟，当然可以在床上呻吟。然后又觉得幸福的故事都千篇一律--只有不幸的故事才花样百出，所以也没有可写的必要。
但其实2008年还是发生了一些事儿，比如我终于嫁了出去...虽然确切注册的日子是在1月5号。仍旧感谢CCTV感谢MTV，感谢有关没关的一切人等，困难户终于出嫁了。也要致谢之前若干的过去式..怎么说呢...就好像吃了一堆烂葡萄，郁闷到极点，突然在2008年我如此高龄的时候给了我一颗完整的新鲜的粉紫的甜甜的葡萄，哟...那滋味儿...所以要感谢那之前的bunch烂葡萄，对我的婚姻生活的极大精神意义的贡献。
带我老公回家的时候，姨妈家的表姐一进门儿就说，恭喜你终于把自己嫁出去了。终于没砸手上。
嗨，这话说的...老公，你真是我家的恩人啊。
真的，那感觉就好像我妈宁愿倒找钱也不想把我砸手上，好像我脑门上黑云一片，就写着‘困难户’三个字，真是低人一等。
不过！什么叫农奴大翻身！
就是我08年底的那种心情。即便是没去西藏也可以切真体会到农奴翻身的喜悦，老娘我终于嫁出去了！老娘虽然这里不好那里不好，但是老娘还有资本啃了嫩草，咸鱼翻身...
08年，我寻到我爱的同样也爱我的人，嫁给了他，嗨，这世界上还有什么事情比这个更值得呻吟的呢？
老娘的春天已经来了...
另外，KAKYO SAMA，你丫可以顺利留在M市，你丫2008年也是幸运的！
由心的为你感到高兴，你丫的春天也快来了... 29 dicembre 上帝知道我是爱好和平的要注册结婚了，突然有点感慨，总结起来就是几个字儿：人活着真累。
但这句话里面的‘人’不是我，是‘人家’的‘人’，就是除了我跟我老公之外的一切闲杂人等。 当然，也不是闲杂人等，毕竟，人家关心我们，是我们的福分，真心祝福关心我们的，我从心眼里敬重，还有别样的这号的，比如，这年头，大家物质生活是丰富了，精神生活就显着有点不相称，往好里说是‘寂寞的城市中抑制不住的淡淡空虚’，说白了其实就是‘吃饱了撑的，皇上不急太监急’。 本来我这个人，长的是挺好相处的，也一脸无公害的样子，看上去就好揉搓。其实骨子里也挺好相处的，只是不喜欢扎堆凑热闹，君子之交淡如水，点到为止就行了，比如我的十几年的挚友PPYY和李泡泡，那也不见得非要天天见才叫铁（这里就不宣布我们到底是十几年的交情了，说出来怕出卖岁数），但是我们就是很铁，关系铁到我有一裤衩都能分她们一半筒子穿。 自从我说我要跟我老公结婚以来，各路的关心热情澎湃的跟电烙铁一样，受不了，主要归根究底就是我跟我老公太年轻，应该还不懂得自己在干什么，他要娶的人问题多多...之类总总，还有我的耳钉刺青，嗨，这能叫个性么，这年头谁没有个耳钉刺青啊，这能跟幼稚个性划上等号么？说实话我自己说这话的时候都寒，听上去我跟90后的一样...我倒想，可惜没赶上那个时候。反正，总结起来就是你俩两个P孩儿一边儿凉快去。到这种时候就看出我老公是万般宠爱集一身了（这里头还真没有我公公婆婆啥事儿，他们挺高兴的），关心我的人比较少，主要是关心他。 嫉妒啊，那也没用，但，是不是换个角度看出我老公他还不太靠谱所以大家都有怀疑呢？ 后来想想也不对，估计主要我的圈子差不多都是成熟的同学，对待事情的看法不一样。 可是，有好多人道理都懂，却连起码的包容心都没有，其实我说，没有包容心就算了，能不能自扫门前雪啊，为啥非要咸吃萝卜操淡心呢？怎么着这年头我们都不能给自己做主了？不要爸妈操办的婚姻就不值得祝福了？我是该谁钱还是欠谁了还是靠谁养着了，怎么着这么事儿逼呢。问题的症结就是，俺们的亲爹妈也没说什么...边儿上的起什么哄啊。我这人现实，给钱么，给钱就可着你的劲儿起哄，不给钱就跪安吧。 要么说，人活的累，都替了人家操心了。 我是无所谓，顶多我忍不了牢骚几句。说完我该吃吃，该睡睡，我老公继续接着爱我疼我，日子该过过，一点没差别。我就是替人家不值，操心来去的，连个好都没落下。 有时候，笑笑算了，连应付都懒得应付。 希特勒也说过，上帝知道我是爱好和平的。 17 ottobre 感谢主所以带SAM去见妹妹和妹夫，大家都很开心，因为很久很久都没有见面了。
虽然在一栋楼里住，可是我实在不是很乖，总是没有尽到做姐姐的责任。
好希望青春还能再多停留一阵子，好希望还能再挥霍一阵子。
SAM一直很有信心，其实我也有，因为感谢主，相信主。
我们在主里相识，到现在我很感激业，不知道他是否能够会看到这些文字。
其实我真的已经放开了，而且终于明白了适合我的简单的幸福。
真的，以前我不懂得，我的追求总有太多附加值。那样并不会幸福，我知道我不会，我不会有踏实的感觉。
我可能还不能坦然的为业祷告，但他毕竟是主里的弟兄。
而且倘若不是因为他，我一辈子也不会遇见SAM。主工总有定时，伤痛有时，医治有时，跳舞有时。感到主所安排的一切的奇妙。
主知道最适合我的，最平淡平凡但是最适合我的。所以很踏实，很平安。
在主里我感到很平安，很平安。
生日又快到了，还有一天的停留。没有想过在这样的生日，经历了这样的变动。
感谢主。
感谢主。
SAM
我真的很喜欢他这张。
希望KAKYO SAMA重新开始订阅。我的连载小说要开始了。 14 ottobre 傳道書 3章
18 settembre 浸礼早晨业打电话我还很奇怪，平时倘若晚上打工，上午他不会打电话来。不过叽歪了一阵子也没有说特别的，就是按照老一套气了我一阵，比如说除了我怎么都没有女生爱他之类之类的，每次他都用这招气我，但我每次都上当，每次都被气。他就笑的很开心，说就知道我会这样。
晚上他说，我给你买戒指了，今天。
突然都没说出来话，虽然之前他都说生日的时候送我戒指，但是我都没有想到他这样认真，一直惦记着。因为他都很忙，又没有什么钱。
所以很开心，虽然他说完就累的跑去轰趴了。
马上同好朋友说，金金都说为我开心。
我想我真是很容易满足的人，不管是什么只要是他送的我都很开心，之前他送给我的蜻蜓项链我都一直没有舍得戴，因为怕断掉再也找不到。我厚着脸皮同他说，是订婚戒指哦，订婚戒指，订婚的，戒指。
他说好啊，那就是吧。
很幸福了，所以，感谢主。
礼拜天浸礼。 回到发育前这两日醉Cool Edit Pro中。现下觉得发明卡拉OK的日本人是天才。
我记得之前有美国喜剧中演极品折磨就是拉出一个日本人来不停的唱卡拉OK，爆笑。
不过我实在没有什么成就感，录了两首都觉得惨不忍听。
之后就干脆很厚颜无耻的录了三两R&B，^_^。
恶心恶心我自己也就算了。
嗳其实，翻唱也就是随意，谁管你如何。
自己爽就好了。
只是我很低调，没有那么大胆量发到网上恶心众生。
我记得很久以前在刘一处听到东北大姐的骂人版R&B，登时佩服的五体投地，再次证明胆量和随意就是成功的基准。
我之前说‘搞音乐的人’，JZ说，怎么能用‘搞’这个字呢？
我又改口说’玩音乐的人’，JZ又说，‘玩’也不对啊，听着怎么都那么流氓痞气呢？
后来将这个群体定位成‘做音乐的人’，JZ才满意。
但其实我不以为然，音乐本就是流氓痞气的。
吉他换弦，爱的罗曼史无论如何也弹不完整。马真人教我的时候就跳过了最难的一段，还是基本功欠缺，手指不够灵巧。
好像原先的定位就有些错误，为了泡妞速成和弦，基本功处没有花过时间。
失败。
一直低估了蒙，直到昨天才发现他竟然也是用电话风音校音的牛人。
蒙！你真是我的偶像。
突然怀念了岳梓那把乳白色的电吉他...
祝所有超龄儿童六一快乐了。
套句话说，让我们回到发育前罢。
那末我可以坦然的说，我很平，因为我是儿童。呵呵。
买了一套《一休》漫画。
因为我才五岁而已。 03 luglio 7月3日 大殉葬失声了。
轮流在爱尔兰酒吧和英国吧里驻扎，整个周末悲喜交加光怪陆离，尔后连自己都不知身处何处突然有些质疑自己生存的意义。虽然转瞬即被自己压抑的不痛快滋味儿，还是挖掘到...某些本不该挖掘的东西。
失声了。具体怎么回事儿我自己也闹不明白，反正就是昨儿起来突然就说不出来话半个音符也发不出来只能呼哧呼哧的喘气儿。NND这是怎么个意思今儿有所好转不过还是状况颇严重。
应该是在酒吧看球叫嚣的太厉害。
礼拜六简直觉着自己身处英格兰，满世界的酒吧全是英国人我们没定位，只能站着，英国帅哥、老头子一把把我都不知道曼谷什么时候来这么多，阿根廷输了看谁都不顺眼在英国酒吧我偏要支持葡萄牙，英国佬乌拉拉唱歌儿唱‘英格兰～英格兰～’，我也唱我唱‘英格兰～操你大爷～英格兰’，完了每个去厕所的英国人路过我身边都问，‘what happened?'
我说’not yet'，然后对方颇失望的带着浓重的酒气说'normally i go to toilet, english goals.'
英国输了大家倒都很平静，没人打架也没人吵嘴。
奇怪每个人都这么说‘我去厕所英国进球’难怪一个劲儿的去撒尿。他们叫鲁尼挺逗的‘roony~~~~'。
礼拜天MALI去老挝玩儿去了我一个人哪儿也没去，上会儿网发会儿呆觉着操真是挺没意思的突然没精神支柱了。晚上觉得不行我不能自我堕落于是纠集猪朋鸡友去吃老山东，内中国餐馆儿的羊排做的真不错孜然太够味儿了。
后遗症是晚上在和室喝清酒隔五分钟就一阵儿羊排味的恶臭弥漫，不用说肯定是内部作案，大家都很爱中国都挑日本人地盘儿做案但多了也受不了，逮着谁干的就猛打一顿。
礼拜五晚上倒是警察临检不过没什么大事儿。
反正球儿是没什么可看的了，现在连提都懒得提，一个周末醉生梦死够了还替阿根廷巴西哭一场，MD后来想想也不干中国人什么事儿我不能这么堕落了我要振作起来。振作起来。
啥啥不说了说多了都是眼泪，真是挺伤心的。
我这儿世界杯提前结束。
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